1.跟她有什麼關係？！…
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活幹我太太啥事啊？！…。
2.真假移位
一個賊搶我朋友的項鏈時，她抓住那人的領子試圖制止他搶
劫，但沒成功。
事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他
了，他搶去我的項鏈不過是假項鏈。我抓他領子的時候搶了他的項
鏈，是真金的。」
3.一根火柴
小偷正在一個人口袋裡掏錢,被那人發覺了.
「喂!你在我口袋裡摸什麼?」
「嗯,對不起,我想找火柴.」
「難道不能向我要嗎?」
「哦,我實在不好意思只問你要一根火柴
4.偷牛
法官：你怎偷張家的牛。
小偷：我沒偷。
法官：這牛怎麼到你家的。
小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
4.法律與法盲
兒子：「爸爸，什麼叫法律？」
父親：「法律就是法國的律師。」
兒子：「那麼什麼是法盲？」
父親：「那當然就是法國的盲人。」
5.傻強盜
審訊室中法官疑惑不解地問強盜：
「在你行竊的房間裡，到處繙﹞F值錢的東西，你為什麼偏偏
看中那些不值錢的東西？」
強盜說：「先生，我簡直吃不消了！就因為這個，我老婆已經夠
煩人的了——現在你又來數落我！」
6.「給你五年的時間」
法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」
「當然，這得讓我好好想一想。」
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」
7.找翻譯
「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」
「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」
8.誰被污辱
索忍尼在他著述的《收容所群島》一書中，將紐約最高的法官稱為
『驢子」
「他沒有感到被污辱嗎？」
「誰？法官還是驢子？」
9.一根鵝毛
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：「艾米
爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主
啊！」
法官回答：「好吧！」
集體禮拜那天，法官在清真寺宣佈說：「諸位中間有一個偷了
鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。」
偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：「抓住他！
他就是偷鵝賊！」
10.回頭是岸
一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」
11.深表同情
一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想
一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，
沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我
代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這
一年裡，可以得到你所沒有的一切
12.雙重人格
——我的委託人有雙重人格，所以，法官先生，我請求您對他要寬容。
——很好，我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。
——我的委託人有雙重人格，所以，法官先生，我請求您對他要寬容。 ——很好，我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。
13.司機喝酒
一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只
判了你一個星期。」
14.罰款漲價
巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」
「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」
15.可以不開門
「你為什麼要偷東西？」法官審問著。
「我無可奈何，因為貧窮找上門來了，」被告可憐兮兮地答。
「這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！」法官教訓著。
16.律師的自由
「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼
續審案吧！」
17.什麼時間合適
法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」
...」
18偷車
法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」
法官：「為什麼？」
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」
19.檢察官的啟示
檢察官的啟示
法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」
被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」
20.有罪與無罪
法官：「為什麼你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局裡你不是已經
全部招認了嗎？」
被告：「是的，法官先生，這是因為被我的辯護律師說服了價錢，他
說我沒罪。」
21.欺騙
法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」
被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」
22.幸福
法官對被告說：「你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。」
被告說：「是的，法官先生，人們不是常說『光有錢並不會得到幸福
嗎？」
23.法典
米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什
麼是猶太法典嗎？」
米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如
果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，
而另一個卻很乾淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」
「當然是那個身上髒了的人！」
「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是干
淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣
髒。所以，他要去洗澡。」
「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。
「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪
——誰會去洗澡？」史耐依問道。
「我這就知道了，是那個乾淨的人！」
「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個
弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次
他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來
——誰又會去洗澡呢？」
「那當然還是那個弄髒了身子的人！」
「不！你還是錯了1你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個
人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」
「....」
「這就是猶太法典！」
米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？」 米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」 「當然是那個身上髒了的人！」 「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是乾淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣髒。所以，他要去洗澡。」 「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。 「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪——誰會去洗澡？」史耐依問道。 「我這就知道了，是那個乾淨的人！」 「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來——誰又會去洗澡呢？」 「那當然還是那個弄髒了身子的人！」 「不！你還是錯了1你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」 「....」 「這就是猶太法典！」
24.頭一次看見
「法官先生，有人罵我，說我像一頭犀牛，我能不能控告他？」
「當然能。他是什麼時候罵的呀？」
「一年以前的事兒。」
「那你早該控告他了。」
「可是我昨天才第一次看見犀牛呀！」
25.同理
某國一個小孩，燃放鞭炮誤傷了眼睛，家長控告到法院，要求發明並
製造鞭炮的鄰國賠償損失，法院傳訊了鄰國的製造商，可是商人過了兩個
月才到。
法官生氣地責問：「你怎麼現在才來？」
商人答道：「法官先生，我一接到傳票就急忙駕著貴國製造的小汽車
往這裡趕，途中撞在了一棵樹上，我立即向當地法院控告了貴國的汽車制
造商，判決書到現在才下來，廠家不承擔因使用不當而引起的一切後果，
我不服，又告到貴院來了。」
26.弄清問題
有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：
「你是不是犯了罪？」
希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察官
先生！」
27.自負膳宿費
某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的佈告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
28.惡根是誰
喬治.傑弗裡斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用手
仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」
犯人直愣愣地盯著傑弗裡斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪
一頭？」
29.什麼也別說
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允
釦A說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」
30.刀子
審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」
「當然。」
「這麼說你認得這把刀子！」
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」
31.威懾力
一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著凶器問被告：
「你見過這把刀嗎？」
實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力
量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：
「說！見過這把刀嗎？」
「見過，」被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說！
什麼時間？什麼地點？」
「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道。
32.證人
科恩去找律師：「博士先生，您看，格林這個無賴都寫了些什麼？說
我該還他2000銀幣，否則就要控告我，我敢發誓，我這一輩子從未從他
手裡拿到過2000銀幣！」
「那麼事情就非常簡單了……秘書小姐，請錄下我的話，「……由於我
從來未從您手裡得到過這樣一筆借款，因此對您的起訴不予理睬……，」
「哎呀，博士先生，錯啦，完全錯啦！您是在哪裡學的法律？秘書小
姐，您這樣寫：『……在我早已還清您2000銀幣之後，對您的控告我不予
理睬……。」
「科恩先生！您剛才說您敢發誓從未從他手裡借過錢！」
「那麼，我得到過嗎？」
「那您為什麼要寫上您已經還掉了？」
「博士先生，您瞧：如果我照您所說的那樣寫，那麼最後他就能舉出
兩個證人來證明他給過錢……而照我的意思寫，那麼證人就必須由我來
提出。」
33.作偽證的結果
一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。
法官嚴厲地問：「你知道作偽證會得到什麼結果嗎？」「知道，上司說
給200克郎和一件水貂皮的大衣。」
34.宣誓之後
在法庭上法官問證人：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該
堅持到底！」
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活幹我太太啥事啊？！…。
2.真假移位
一個賊搶我朋友的項鏈時，她抓住那人的領子試圖制止他搶
劫，但沒成功。
事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他
了，他搶去我的項鏈不過是假項鏈。我抓他領子的時候搶了他的項
鏈，是真金的。」
3.一根火柴
小偷正在一個人口袋裡掏錢,被那人發覺了.
「喂!你在我口袋裡摸什麼?」
「嗯,對不起,我想找火柴.」
「難道不能向我要嗎?」
「哦,我實在不好意思只問你要一根火柴
4.偷牛
法官：你怎偷張家的牛。
小偷：我沒偷。
法官：這牛怎麼到你家的。
小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
4.法律與法盲
兒子：「爸爸，什麼叫法律？」
父親：「法律就是法國的律師。」
兒子：「那麼什麼是法盲？」
父親：「那當然就是法國的盲人。」
5.傻強盜
審訊室中法官疑惑不解地問強盜：
「在你行竊的房間裡，到處繙﹞F值錢的東西，你為什麼偏偏
看中那些不值錢的東西？」
強盜說：「先生，我簡直吃不消了！就因為這個，我老婆已經夠
煩人的了——現在你又來數落我！」
6.「給你五年的時間」
法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」
「當然，這得讓我好好想一想。」
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」
7.找翻譯
「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」
「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」
8.誰被污辱
索忍尼在他著述的《收容所群島》一書中，將紐約最高的法官稱為
『驢子」
「他沒有感到被污辱嗎？」
「誰？法官還是驢子？」
9.一根鵝毛
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：「艾米
爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主
啊！」
法官回答：「好吧！」
集體禮拜那天，法官在清真寺宣佈說：「諸位中間有一個偷了
鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。」
偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：「抓住他！
他就是偷鵝賊！」
10.回頭是岸
一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」
11.深表同情
一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想
一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，
沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我
代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這
一年裡，可以得到你所沒有的一切
12.雙重人格
——我的委託人有雙重人格，所以，法官先生，我請求您對他要寬容。
——很好，我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。
——我的委託人有雙重人格，所以，法官先生，我請求您對他要寬容。 ——很好，我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。
13.司機喝酒
一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只
判了你一個星期。」
14.罰款漲價
巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」
「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」
15.可以不開門
「你為什麼要偷東西？」法官審問著。
「我無可奈何，因為貧窮找上門來了，」被告可憐兮兮地答。
「這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！」法官教訓著。
16.律師的自由
「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼
續審案吧！」
17.什麼時間合適
法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」
...」
18偷車
法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」
法官：「為什麼？」
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」
19.檢察官的啟示
檢察官的啟示
法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」
被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」
20.有罪與無罪
法官：「為什麼你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局裡你不是已經
全部招認了嗎？」
被告：「是的，法官先生，這是因為被我的辯護律師說服了價錢，他
說我沒罪。」
21.欺騙
法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」
被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」
22.幸福
法官對被告說：「你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。」
被告說：「是的，法官先生，人們不是常說『光有錢並不會得到幸福
嗎？」
23.法典
米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什
麼是猶太法典嗎？」
米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如
果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，
而另一個卻很乾淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」
「當然是那個身上髒了的人！」
「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是干
淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣
髒。所以，他要去洗澡。」
「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。
「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪
——誰會去洗澡？」史耐依問道。
「我這就知道了，是那個乾淨的人！」
「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個
弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次
他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來
——誰又會去洗澡呢？」
「那當然還是那個弄髒了身子的人！」
「不！你還是錯了1你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個
人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」
「....」
「這就是猶太法典！」
米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？」 米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」 「當然是那個身上髒了的人！」 「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是乾淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣髒。所以，他要去洗澡。」 「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。 「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪——誰會去洗澡？」史耐依問道。 「我這就知道了，是那個乾淨的人！」 「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來——誰又會去洗澡呢？」 「那當然還是那個弄髒了身子的人！」 「不！你還是錯了1你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」 「....」 「這就是猶太法典！」
24.頭一次看見
「法官先生，有人罵我，說我像一頭犀牛，我能不能控告他？」
「當然能。他是什麼時候罵的呀？」
「一年以前的事兒。」
「那你早該控告他了。」
「可是我昨天才第一次看見犀牛呀！」
25.同理
某國一個小孩，燃放鞭炮誤傷了眼睛，家長控告到法院，要求發明並
製造鞭炮的鄰國賠償損失，法院傳訊了鄰國的製造商，可是商人過了兩個
月才到。
法官生氣地責問：「你怎麼現在才來？」
商人答道：「法官先生，我一接到傳票就急忙駕著貴國製造的小汽車
往這裡趕，途中撞在了一棵樹上，我立即向當地法院控告了貴國的汽車制
造商，判決書到現在才下來，廠家不承擔因使用不當而引起的一切後果，
我不服，又告到貴院來了。」
26.弄清問題
有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：
「你是不是犯了罪？」
希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察官
先生！」
27.自負膳宿費
某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的佈告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
28.惡根是誰
喬治.傑弗裡斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用手
仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」
犯人直愣愣地盯著傑弗裡斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪
一頭？」
29.什麼也別說
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允
釦A說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」
30.刀子
審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」
「當然。」
「這麼說你認得這把刀子！」
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」
31.威懾力
一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著凶器問被告：
「你見過這把刀嗎？」
實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力
量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：
「說！見過這把刀嗎？」
「見過，」被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說！
什麼時間？什麼地點？」
「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道。
32.證人
科恩去找律師：「博士先生，您看，格林這個無賴都寫了些什麼？說
我該還他2000銀幣，否則就要控告我，我敢發誓，我這一輩子從未從他
手裡拿到過2000銀幣！」
「那麼事情就非常簡單了……秘書小姐，請錄下我的話，「……由於我
從來未從您手裡得到過這樣一筆借款，因此對您的起訴不予理睬……，」
「哎呀，博士先生，錯啦，完全錯啦！您是在哪裡學的法律？秘書小
姐，您這樣寫：『……在我早已還清您2000銀幣之後，對您的控告我不予
理睬……。」
「科恩先生！您剛才說您敢發誓從未從他手裡借過錢！」
「那麼，我得到過嗎？」
「那您為什麼要寫上您已經還掉了？」
「博士先生，您瞧：如果我照您所說的那樣寫，那麼最後他就能舉出
兩個證人來證明他給過錢……而照我的意思寫，那麼證人就必須由我來
提出。」
33.作偽證的結果
一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。
法官嚴厲地問：「你知道作偽證會得到什麼結果嗎？」「知道，上司說
給200克郎和一件水貂皮的大衣。」
34.宣誓之後
在法庭上法官問證人：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該
堅持到底！」
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